Анекдоты. Про англичан

Страницы:1 2

За  столом  сидит приличная английская семья: лорд, леди и
две дочери. Деньги у них кончились, служанку  содержать  не  на
что,  а  ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто
первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят  -  молчат.  В
это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда.
Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но  никто
не отвечает.
Тогда  он  взял,  да  и сделал со своей невестой то, что
собирался сделать в первую ночь после свадьбы. Все молчат.
Тогда  он  сделал  со  старшей  дочерью  лорда,  то, что
собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат.
Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что вообще
не собирался с ней делать, и опять все молчат.
Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее
скрипит дверца.  Он снова зашел в дом и спросил: - Простите,  у
вас не найдется вазелина?
- Ну нет,- сказал старый лорд и пошел мыть посуду...

DEC  2  It  snowed  last  night.  Woke  up  to  find everything
бланкетед in white. It looks like a postcard. We  went  outside
and  cleaned  the snow off the steps and shoveled the driveway.
We had a snowball fight (Iwon), and when the snow plow came  by
we  had  to  shovel  again.  What a beautiful place. I love New
Hampshire.

DEC 28 The weatherman was wrong. We got 34 more inches. At this
rate it won't melt before summer. The snow plow  got  stuck  up
the  road and that bastard came to the door and asked to borrow
a shovel. After I told him I had  broken  six  shovels  already
shoveling  all the shit he pushed into the driveway, I broke my
last one over his head.

MAY 3 Took the car to the garage in town. Would you believe the
thing is rusting out from that salt they keep putting all  over
the road!

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо
искать?

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога
дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или
белая в яблоках?...
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая,
когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете
запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое
вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из
друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или
шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя
чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берет клюшку.
- Какой  трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого
шофера неважное зрение!

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю:
если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я
вам морду разобью!

Джентльмен звонит в свой клуб:
- Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо
гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты...
- Ура!!!
- ... из овсянки, сэр.

- Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за
одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
- Как это может быть? - изумляются слушатели.
- Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том
возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать
слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово,  сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак  не  мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг
фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том?  У  меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но  фонтан  есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить
даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Dear Diary. New Hampshire

- Are you Finish?
- No, I`m British!

JAN  4 Finally got out of the house today. Went to the store to
get food and on the way back a damned deer ran in front of  the
car  and I hit it. Did about $3000 damage to the car. All those
deer should have been killed by the hunters last November!

One  man  defecates  at the Westminster Bridge. A cop comes to
him and says:
- Sir, you mustn't do that!
- Fuck you!!!
- Sir, but the law!...
- I fucked your law!!!
- Sir! But our Queen!...
- I fucked your queen!
- Indeed!???
- In bed!!!
- Oh, I'm sorry, Your Majesty...

NOV  11  Deer  season  will  start soon. I can't imagine anyone
wanting to kill such a gorgeous creature.  Hope  it  will  snow
soon. I love it here.

DEC  25  Merry  Fucking Christmas! More friggin snow. If I ever
get my hands on that son-of-a-bitch who drives the snow plow, I
swear  I'll  kill  the  bastard.  Don't know why they don't use
more salt on the roads to melt the fucking ice.

Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск - сказал джентльмен и повернулся
к леди...

To be, or not to be, - that is the fate...
Too beer, or not too beer - question of the time...
Two bee, or not two bee - do'nt drink so much!

DEC  12  More snow last night. I love it. The snow plow did his
trick again to the driveway. I love it here.

DEC  19  More snow last night. Couldn't get out of the driveway
to get to work. I am exhausted  from  shoveling.  Fucking  snow
plow.

DEC  22  More  of  that  white  shit  fell last night. I've got
blisters on my hands from shoveling.  I  think  the  snow  plow
hides  around  the curve and waits until I'm done shoveling the
driveway. Asshole!

MAY  10  Moved  to  Arizona.  I can't imagine why anyone in his
right mind would want to live in that God-Forsaken state of New
Hampshire.

AUG  12  Moved  to  our  new  home  in  New Hampshire. It is so
beautiful here. The mountains are so majestic. Can hardly  wait
to see them with snow on them. I love it here.

DEC  27  More white shit last night. Been inside for three days
except for shoveling out the driveway everytime that snow  plow
goes  through.  Can't go anywhere because the car is stuck in a
huge pile of that white shit. The  weatherman  said  to  expect
another  10" tonight. Do you know how many shovels full of snow
10" is?

Oct  14 New Hampshire is the most beautiful place on earth. The
leaves are turned all the colors and shades of red and  orange.
Went  for  a  ride through the beautiful mountains and saw some
deer. They  are  so  graceful,  certainly  they  are  the  most
wonderful  animal  on  earth.  This must be paradise. I love it
here.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня
выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- .ляди, сэр.

В семье знатного лорда был мальчик,  который с рождения
не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
пробуя чай, говорит:
- #?%+! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до
сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак
не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь,
вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько
минут распахивает дверь со словами:
- Тэмза, сэр!

- Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха!
Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко
ошибаются...

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого
любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги
к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
его супруги.  Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни
жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Страницы:1 2