Анекдоты. Про грабителей

Страницы:1 2 3 4

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок ?
- Двадцать пять.
- За что ?
- Ни за что.
- Врешь ! Ни за что десять дают.

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один
осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один
с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких ?
- Да уже пора доить вашу корову...

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии
беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего
городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок ?
- Двадцать пять.
- За что ?
- Ни за что.
- Врешь ! Ни за что десять дают.

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На
другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников
убиты.

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал? - спрашивает один.
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник
тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был
неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за
подделку документов.

Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ??? ???
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий
белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу
на то место и откопаю ее...

В тюремной камере.
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень посадили!
- ???
- Был я не вечеринке, а там один рассказал политический
анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести
или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...

- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим
приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав
хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не
растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и
осторожно.
- Значит, теперь ты спишь спокойно?
- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире
наступает полная тишина.

Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в
камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как прийдешь - всех застрой
строжайшим образом, а основного перца напужай в усмерть сразу, и все будет
мантана. Ну заводят мужика в камеру и он прям сразу решил быка за яйца взять:
- ВСЕМ ВСТАТЬ ! - орет он.... выпучив глаза.
Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет - видать большой человек...
Встают, в кучу собрались и боятся... А один ну как лежал, так лежит...
Новичок подбегает к нему и с ходу снимает его с ноги (с левой), подозревая в
нем основного переца. Строго так вопрошает к нему:
- А ты хто такой ? Че не встал ?! А ???
- А я питух..
- ТЕПЕРЬ ПИТУХОМ БУДУ Я !

(вариант: - Бля буду, не я ! Менты, суки, подложили !!!)

Судья:
- Почему вы украли миллион?
Подсудимый:
- Потому, что был голоден!

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти,
ведь я и так наполовину мертв от страха.

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел
в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся
учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он
понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели
пионерские галстуки.
- Сколько лет ? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать ! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что ?! Таких и сроков-то не бывает !

- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и
просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

- За что вас судили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я.

В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по
тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган ?", 5 букв,
суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит:
- У меня два варианта...
Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.)
решают - разрешить.
- Это либо ж@#а с двумя "п", либо очко с мягким знаком...

Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите,что меня нет дома.

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты
руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите,что меня нет дома.

Разговаривают два заключенных:
- Сколько тебе дали?
- Двадцать лет.
- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня
пожизненно.

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу
я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за
пистолет, который я купил в кредит!

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,
когда он шел на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился
в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить -
побоялся.

Страницы:1 2 3 4